Фудзи-Джамп: Выпуск третий

[CalCifeR]

1 апреля или «дерево-спагетти»

Спойлер:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

А ты знал, что спагетти растут на деревьях? Ужаснись, смертный, так и есть!!!

Все мы не понаслышке знаем про праздник 1 апреля…Откуда? Да от туда – из приколов, которыми нас кормили друзья в этот чудесный день! Все мы ставали жертвами или же наоборот «маньяками», шутили и прикалывались над друзьями, близкими и просто знакомыми.
Но не смотря на всенародное празднование 1 апреля, вы не найдете в календаре знаменательных дат и всенародных праздников этот день (так что положите календарик на место!)

Каждая страна дает этому празднику свое название, начиная от Дня смеха, заканчивая — Днем дурака. (да уж, лучше смеха, нежели оказаться полным дураком или идиотом!)

Откуда же взялся этот веселый праздник?
Открою вам страшную тайну – черт его знает. Есть много версий на этот счет. Так что давайте вместе подумаем, где же истина…

Версия 1
Есть мнение, что изначально 1 апреля праздновалось во многих странах как день весеннего солнцестояния. Празднества по случаю весеннего солнцестояния всегда сопровождались шутками, шалостями (ого-го!!! а по подробней!) и веселыми проделками.

Версия 2
Другая, более распространенная версия возникновения «Дня смеха» связана с переходом Викторианского календаря на Грегорианский. Дело в том, что Новый год до того, как в 16-м веке Карл Девятый реформировал во Франции календарь, отмечался не 1-го января, а в конце марта. Потому Новогодняя неделя начиналась 25 марта и заканчивалась 1-го апреля (я лично ничего не поняла…ХДДД).
В те далекие времена также было принято веселиться в новогодние праздники. Но, несмотря на изменения в календаре, некоторые консервативно настроенные (а возможно просто неосведомленные… лохи одним словом!) люди продолжали праздновать новогоднюю неделю по старому стилю. Другие смеялись и подшучивали над ними, преподносили «дурацкие» подарки и называли апрельскими дураками (April's Fools). А может, они это делали специально, чтобы изжить старые традиции? Кто знает….
Широкую распространенность праздник приобрел в 18-м веке. Англичане, шотландцы и французы распространили его в своих американских колониях. В «День смеха» принято было подшучивать друг над другом, а также давать друг другу бессмысленные поручения, например, найти и принести сладкий уксус. (крутооооо!)

Версия 3
Также некоторые приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Апулей считал (кстати, кто это?), что в древнем Риме первоапрельский обман был связан с праздником в честь божества Смеха.
Другие утверждают, что этот праздник зародился еще в древней Индии, где 31 марта отмечали праздник шуток.
Также есть предположение, что 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Исландские саги гласят, что обычай обманывать 1 апреля, был введен богами в память о Скадеи, дочери Тиасса.

Версия 4
Есть мифическое предположение, по которому этот праздник появился благодаря неаполитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землетрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.

Первый раз….
Первый массовый первоапрельский розыгрыш состоялся в Москве в 1703 году. Глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». От зрителей отбоя не было. А когда в назначенный час распахнулся занавес, все увидели на подмостках полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!» На этом «неслыханное представление» закончилось.

В России первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажды жители Петербурга ранним утром были подняты с постелей тревожным набатом, обычно возвещавшим о пожаре. Это было 1 апреля, и тревога была шуточной.

Одна из наиболее популярных шуток в этот день — «У вас спина белая» (орыгинальненько и со вкусом!!).

Известны также более масштабные первоапрельские розыгрыши и мистификации, которые проводились через средства массовой информации (СМИ), например «дерево спагетти». Первоапрельские розыгрыши через СМИ регламентируются законом во многих странах. Например, в США СМИ обязаны предупреждать, что они шутят.

Дерево-спагетти. WTF??... O_O….

Дерево спагетти — вымышленное дерево, придуманное для розыгрыша тех, кто не знает, как производятся спагетти.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Вот оно!!! Дерево-спагетти. Где спагетти? Так урожай уже собрали...ХДДД

1 апреля 1957 года... Англия… В этот день с экранов телевизора телезрителям предложили репортаж о невероятно богатом урожае спагетти на Швейцарских макаронных плантациях. По мнению автора репортажа такое изобилие стало возможным не только благодаря мягкой зиме 1957 года, но и того факта что по невыясненной причине исчез главный вредитель (спагеттиевый долгоносик) атакующий плантации спагетти в прошлые годы. В конце репортажа была проведена дискуссия об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается качество и оптимальная длина спагетти.

Легенда об этой первоапрельской шутки гласит, что передачу о чудо урожае спагетти посмотрело более 8 миллионов человек, сотни из которых на следующий день звонили и спрашивали о разведении спагетти и как они сами могут вырастить себе такое дерево. Говорят, что операторы уставшие переубеждать легковерных телезрителей, что спагетти не растут на деревьях, стали предлагать дозвонившимся по этому вопросу засовывать спагетти в банку томатного соуса и надеяться на успех (а вы так не пробовали сделать дома? ХДДДД)

Почему Британцы так легко купились на этот первоапрельский розыгрыш? ( я думаю, просто они лохи!). Ну, возможно, еще потому, что в эти годы спагетти не были распространены в Англии, широкое распространение получили разве что консервированные спагетти в томатном соусе, что вполне походило на консервированные бобы с томатной пастой. Более того, репортаж о чудо спагетти вел известный диктор Британского телевиденья Ричард Димблби, голосом которого произносились важные правительственные и мировые новости, другими словами этому голосу привыкло доверять не одно поколение Британцев Для большей убедительности правдивости репортажа частично сюжет был снят на фабрике макаронных изделий на Лондон Роуд, Сент-Олбанс, Хертфордшир, а также в гостинице в Швейцарии.
К чести Британцев следует добавить, что не все звонки в офис ББС были с просьбой о рецепте выращивания спагетти. Многие из Британцев кто раскусил и оценил тонкий юмор Британского телевидения, звонили в офис с требованием опровержения, утверждая, что спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как это было показано в репортаже.
Все-таки правду говорят про английский юмор!! ХДДДД

Традиция праздника живет и по нынешний день. Причиной такого своеобразного поведения на 1 апреля стала сама природа человека. Ну, скажите, кто не хочет прикольнутся над своим другом и понаблюдать за его реакцией? Так что, господа хорошие, весело вам пошалить в этот день!

создано by Вишенка =^-^=

Новости Наруто-кун
Часть 1. День рождение Шарка

Спойлер:

Команда Фудзи-джампа пронюхала ,что 27 марта у Великого админа форума Наруто-кун – Шарка было день рождение. С такой оказии дружная и очень сплоченная команда креатиФного журнала решила первыми его поздравить. Вот они вчетвером: Кальцифер (дядя Кальц), Вадимотор (Адепт тьми), М.Чак (святой Марк) и - СакураСАН (Вишенка) пошли, то есть поехали к Шарку на хату...в самое, что не есть Запорожье…
Звонок в дверь…Сонный Шарк открывает ее и удивленно смотрит на пришедших, стоя на пороге в одних семейках…
- Шарк, ты бы оделся… - словно кошка промяукала Вишенка и проскользнула сквозь его руки в квартиру.
- WTF? – это все, что смог на тот момент произнести Великий админ.
Спустя некоторое время, когда он хоть немного пришел в себя, спросил:
- Ребята, что вы тут делаете?
- С днем рождения, Саша, - заорали дружно нежданные гости.
- Вы что совсем охренели?
- А че? – спросил дядя Кальц.
- Мля, пять часов утра!!!
Команда Фудзи-джампа стояла и непонимающе лицезрела на разгневанного Шарка.
- И че? – продолжал дядя Кальц. – Че орать то? С днюхой, бро. – Супер модератор нежно стиснул в своих поистине жарких объятьях ошарашенного Шарка.
- Принимай подарки! – скомандовала Вишенка.
Первым свой подарок админу отдал Адепт тьмы Вадимотор – пачку презервативов, а что просто он парень практичный!
У Сашки начал дергаться левый глаз.
Вторым свой подарок вручил дядя Кальц.
- На…вот возьми.
У Шарка задергался еще и правый глаз.
- Это что…те самые? – Сашка уставился на розовые стринги, которые ему протянул Кальц.
- Ага, - кивнув тот.- Я же помню, как ты тогда злорадно восхищенно сказал, когда Вишенка мне подарила их на ДР – какие милые…вот решил тебе их отдать…
«Да, после пару месяцев носки», - подумала СакураСАН.
Кстати, когда команда Фудзи-джампа шла к Шарку домой, Кальц вспомнил, что забыл свой подарок…пришлось стягивать с себя, все шо было!
- Отдаю самое родное, - улыбнулся Артемка.
- Верю, - Шарк брезгливо взяв одним пальцем свой розовый «подарочек» и не знал куда его впихнуть.
- Мож, примеришь? – спросил Кальц.
Сашка кинул такой взгляд на Артемку, типа забаню нафиг, что последний сразу умолк и больше не стал настаивать на своем.
- Теперь я, - Вишенка подскочила к Шарку и вручила ему…надувную женщину. – Еммм…у меня все равно она лежит без дела, а тебе как раз. – девушка игриво ему подмигнула.- Может, надуем ее сейчас?
- Вишенка, ты че??? У меня же девушка есть!!!
- Ну, в хозяйстве все пригодится, - непонимающе ответила та.
- Теперь моя очередь…вот, - протянул админу коробку святой Марк.
- Что это? – Сашка уже боялся заглянуть, что там внутри.
- Торт, - смущенно ответил М.Чак.
- Слава тебе, св. Смарти, - Шарк открыл крышку и…
- Я сам лепил…не знаю или получилось как в оригинале, но…
Глаза Шарка уже вылезли на лоб.
- Не, ну вы ребята совсем охренели.
В руках у Марка был торт…в форме груди...Памелы Андерсон.
- Я это…лепил с фотки...Плейбоя...так случайно завалялся..
- Шарк, не волнуйся, - похлопал его по спине Адепт тьмы. – Какие креатиФные мы, такие и креатиФные подарки.
- Да-да, а теперь поищем хавчик, - Вишенка побежала в кухню.
- АААААААааааа, - Шарк метнулся за ней. – Стоять, не двигаться…
- Что?- с уже набитым ртом спросила Вишенка. – я голодная…ням-ням…о, колбаска…а выпить у тя есть че?
- Я нашел, - с соседней комнаты послышался радостный голос Кальца.
- Уря!!!! Я к тебе, жди …и я приду, - СакураСАН побежала к Артемке.
- Ребята, постойте! - Шарк уже почти плакал. – это ж на завтра…то есть уже сегодня. Ко мне придут гости…
- А мы кто? – все четверо с команды Фудзи-джампа непонимающе смотрели на бедного админа.
- Ну, если мягко сказать, то…
Но Шарк так и не успел закончить свою фразу, ибо с соседней кухни послышался звук разбитой посуды.
- Извини, Саша…я нечайно, - смущенно ответил, опустив свои глазки святой Марк. У его ног лежало море разбитой посуды…
- Мля, да что это такое?
- Там просто на верхней полке лежали…журналы…ну…а мне еще лепить и лепить, сам понимаешь.
- Ладно, Марк, нам пора, - весело сказала Вишенка. – Мы вроде бы уже и поели и попели. Кстати, Шарк вот это, - девушка указала на бутылку водки, - мы забираем с собой.
- Ей…
- Не надо друг, мы сами найдем выход из квартиры…
Дружная команда покинула дом Шарка, а тот еще долго стоял посреди комнаты и думал, что это было…

С ДНЕМ РОДЖЕНИЯ ШАРК. МЫ ТЕБЯ ОЧЕЕЕЕЕНЬ ЛЮБИМ. ЖДИ В ГОСТИ…И МЫ ПРИЙДЕМ.

Создано by Вишенка =^-^=

[CalCifeR]

Новости Наруто-кун
Часть 2. Исчезновение Пургена и MakcuMycа

Спойлер:

Ересиах Purgen и еретик MakcuMyc покинули форум вперед ногами, правда по собственному желанию
Скорбим, ненавидим, помним

Ерор

неправда, это я заставил их

Сункар

Ходят на форе слухи, что у нас завелся маньяк-убийца, и его первыми жертвами стали MakcuMyc и Пурген, более известные как Дани и Укроповый Кексик.

В день их исчезновения 24 числа месяца полной жопы луны 2010 года, все было бы вроде тихо и спокойно…Не считая того, что шла ожесточенная война между силами добра - Удономанамы и силами зла - Антиудонами…. Обе стороны несли большие потери, но это их не останавливало, и они продолжали мочить друг друга острыми насмешками, колкостями и иногда легкой бранью…

Пурген – особо опасен……самый активный еретик, вдохновитель всего движения. Награда за его голову настолько огромная, что я не смог её даже придумать

Эти строки были написаны кровью корявым почерком предводителя Удономанов Великим шаманом Ерором.

MakcuMyc – от себя скажу извращенец, он мне предлагал…аааааааааааа…не скажу вам! Даже такие извращенки, как я, боятся таких как он.

Ну, а *Devil in Angel*, более известной как КуроЦыпа на вопрос, какое у нее сложилось впечатление об Максимусе ответила:

Да честно говоря никакое,..он вообще полный подлец))))(это шутка)
Ну, а если честно, я вообще как- то не часто думала о моем впечатлении о нем...блиин...че я сказала???В общем Максимус нормальный пацан))

Итак, эти парни были с лагеря антиудонов, и они пропали оба…странно...
Но перед своим исчезновением они спятили, их понесло…и фора содрогнулась под их напором…парни начали флудить, оффтопить…в ход пошла нецензурная лексика…

(Я думаю, это все сопли Удона…если передозировка, тогда сносит крышу, вот как в тех двоих…)

Они сами понимали, что их занесло, но остановится сил не было.

Я просто решил немного пофлудить, а потом немного увлекся=)))))))))

Пурген

На утро дня следующего…оба были живы и безнаказанные...

Я фигею нас еще не забанили. Такое ощущение будто всем пофиг на
Мне за вчерашнее безобразие два плюса поставили=))))))))))

Пурген

пока не пришел дядя Кальц

Опа. Пошла моча по трубам. Кальц пришел!!!!!!!!!! А вось я еще и прокачу=)))))))

Пурген

и натушкувал их варнами.

На что Кальцу Адепт тьми Вадимотор ответил

Доо, ты оторвался на славу с варнами)))

Но Кальц не растерялся и сказал свое слово СМ:

Хм, ты не находишь, что свинство так на форе срать? Вот пусть и думают теперь.

Да уж, парни отожгли не по-детски, и в табло тоже не по-детски получили)))

признал вину парней Добрый модер Вадимотор

Последствие

У Пургена 45 баллов, у МаКсиМуса 54 балла, сами прикиньте, на сколько это...

Консатировал Адепт тьмы Вадимотор

Да до пенсии!!!

Дани уже не вернется.

seiTaurus

Ну, а Кексик обещал вернутся. По словам Ерора:

Меня навестил призрак Пургена и просил передать, что еще вернется
Нет, он сказал, что попал в сопляной ад и терпит там нечеловеческие муки. И попросил передать вашей группе, что бы вы одумались и встали на истинный путь, пока ваши заблудшие души еще можно спасти

Кексик ушел, но оставил свое завещание

Так мое завещание:
1. Волю святого пламени я передаю энджил. Веди войска в бой.
2. В распоряжение Сункара поступают пургеноядерные боеголовки. Пользуйся на здоровье.
3. Секретный пурген Х113 я передаю сереже. Смотри не потеряй.
4. Амарату новую разработку. Пургенный газ. Им можно травить насекомых, их разрывает нафиг=))))
5. Сакуре я дарю годовой запас кексиков с изюмом и укропом.
Больше у меня ничего нету. Извините меня те кому ниче не досталася.))))

Спс за кексики с изюмом и укропом, я их уже ням-ням))) мы ждем тебя…

Вот…такие дела… не флудите дети, ибо будете наказаны…

ПС.На самом деле MakcuMyc и Кексик не пошли в бан, а находятся у меня в подвале, связанные…с кляпом во рту, из изодранными спинами…а что ведь Вишенке надо острить об кого-то свои коготки .ХДДДД
Вы- следующие, трепещите перед силой Великой Извращении….

Извините Вишенку за все стыренные фразы!!! Без обид

создано by Вишенка =^-^=





Новости Наруто-кун
Часть 3. WTF? Опять ЖО РО?

Спойлер:

А он вообще не понятно, когда в РО попадает, а когда из него выходит))
Он вечный странник, то в реале то тут))

*Devil in Angel*

Этими днями на форе блуждал опять весь серый Ерор, или он опять траванулся бледными поганками, или же РО. Да уж…и как он умудряется туда постоянно влетать? Вот это я и пыталась узнать…
Для своего расследования я взяла свои игрушки инструменты – плеть, наручники, вибратор (завалялся случайно ХДДД), ну без пыток не обойтись, поэтому…
Удалось наскребать мало информации, все-таки на форе стойкие ребята, пыткам не поддаются!

Error101 – особо опасный…зачинщик бунтов, заядлый флудер и оффтопер…а еще организатор преступной организации Удономанов, которая пока на форуме вне закона, но постепенно перебирает власть на себя (Смарти пока этого не знает, но на форе уже главный не он, а Удон-сама!...Слава ему!!!)

Из личного дела Ерора…листок стыренный в дяди Кальца с его записной книжки

Error101 – это ходячая человек-ошибка. При его рождение его матери пришло системное сообщение…примерного смысла….

Сбой системы ….Путь к файлу WTF?101 не найден….требуется перезагрузка. При перезагрузке все файлы будут удалены…

Вот так-то…
Я думаю, его последнее РО было связанно с новым уникальным движением на форе – Удономанов! Ерор, как вдохновитель и глава движения принял весь удар на себя за всех его участников…

МЫ ЗА УДОНА-МЫ ЗА ЭРОРА-МЫ ЗА СПАРТУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

Shark060

С такими вот криками каждое утро Ерора будят его единомышленники -удономаны.
По слухам, которые витают на форе, тайные агенты антиудонов проникли в ряди модераторов и супермодератов, подговорили их…напоили…завербовали и теперь Ерор в бегах….Лишь флуд и оффтоп в его горячем сердце и непоколебимая вера в мощь соплей Удона-самы единственное оружие, которое может противостоять силе администрации форума Наруто-кун.

Последнее новшество Ерора – это создание группы "мы ненавидимим кимимару". Хм…и что ему сделал Кимимару? Нормальный ведь парень. ХДДДДД…(Юрец, тебе привет от Вишенки!)
Но на пути Ерора стали мораль, кодекс чести и уважение к форумчанам… WTF? Сама удивляюсь))
На что парень ответил:

дурацкие права человека...кто их придумал? нафига они вообще нужны, одни проблемы от них

Хм…вот такой он активист, за что и получает по полной…правды не любят, за правду наказывают… выдавая ее за флуд и оффтоп…

Но Ерор не сдается, он упорно пытается найти выход, создавая такие уникальные группы как Группа поклонников Великого Удона (слава Удону!).

Сам же Ерор на вопрос, как он попал в РО ответил:

Все очень просто - у меня изза бага образовались перманентные шесть баллов штрафа, которые не пропали даже при истечении срока всех варнов. А кальц влепил варн и не разобрвшись отправил в ро.

Говори-говорили, да кто тебе поверит, если все мы знаем, что это связано с Удоном. Братья-удономаны, берегитесь, вы - следующие! РО ждет вас…

создано by Вишенка =^-^=

[CalCifeR]

Вся правда о том как Фудзи-Джамп делают...

Спойлер:

Тайная база Фудзи-Джамп. Где-то очень далеко, очень-очень...в соседнем подъезде..

Утро. 8.45. База Фудзи-Джампа
-Не, четь я очкую…- взволновано произнесла Сакура.
-Да не волнуйся!!! Он так тысячу раз уже делал, ты думаешь, откуда у него Байки из склепа? Все оттуда, - был уверен в своем товарище Кальцифер.
-У него что? Связи там?
-Ну, тип того, он троюродный брат шестиюродного брата, по линии отца матери владельца одного енота, которого держал сам Киши. Киши еще тот фанатик енотов.
- Ну, ладно, подождем еще немного…

Вечер. 16.66

-Странно, разве есть 66 минута?- удивилась Вишенка
- Поверь мне, это база Чака, тут все возможно.
-Ребята!! Я вернулся!!!- из неоткуда появился Чак в красных труселях.
-Трава! Трава у тебя?!?- глазами ребенка смотрел Кальцифер на Чака.
-Конечно, Киши поделился со мной травкой, тут ровно на троих!
- Ну, чё? Кто первый?
- Я опробую товарчик,- произнес краснотруселявый.

-Четь не прёт…- разочаровано произнес Кальцифер, глядя на свой косяк.
-Ты подожди пять сек, ща торчок подойдет… - в надеждах на это, пробормотал Чак.
-Но уже полчаса прошло…- утомленно промяукала Вишенка.
-Слышь, чувак, ты точно траву достал?
-Да мне Киши по почте переслал!!! Точняк товар!!! Вот ща гляну посылку. «Дорогому Чаку, шлю тебе то, что мне помогает написать новую главу. К сожаленью гашиш кончился, Ода стырил, отлуплю гада, поэтому шлю чай. До скорого».
- Ты идиот !!!! - прокричали Вишенка и уже безумный Кальц.

Бдыщ, бдыщ, бдыщ!! Кто-то или что-то безумно врывалось в комнату, словно стада быков во время полового созревания!

-Что за х****!?!?!- сидели в недоумение тройка безумцев.
-Кто стучится в столь поздний час?
-Дык это все трава!!! Она работает, ща выскачет белый кролик!!! Его Диком звать, он добрый, но только не становитесь к нему задом и нечего про кровь не говорите…

Бдыщ! Бум-бам-перебум… Дым, занавес, метелка… Свет, фигура… Что бы то не было, оно на фиг снесло дверь, и на фоне света пристала темная фигура!

-Кто это?
-Кроль?
-Троль?
-Вы тут чё? Совсем охренели!?!? Вы какого из рабства СП****И?
-Тваю ж!!!!! Это ж Вадим!!!
-Валим отсюда!!!
-Ваще народ распоясался, работаете за еду, а это лучшая зарплата, да еще и жалуетесь! Кто цепи снял?
-Это были вы…
-Что за?
- Ну, вы выпили немного, вас разнесло… вы сняли с нас цепи и хотели изнасиловать, но к несчастью у вас нечего не получилось… Группа спецназа по борьбе с рабством ворвалась в наш Пентхаус, и пока вы их всех раскидали, мы сь***сь сюда =(
-Да? Ну ладно, одевайтесь и вперед!!! Нас ждет 1-во апрельский номер!!!!!

Здесь корпел Мастер Чак

Гил и Чак

Спойлер:

Да и пойдет повесть о приключениях эпичных, о героев винрарных. О короле всех лулзов Гиле, об подаване его юном Чаке, Наруто девятихвостом, Саске-гее и так далее, и тому подобное.
Случилась эта небылица на просторах Наруто- Куна, когда король и подован как обычно тролили. Как вдруг, БАМ-БУМ и попали они в эро-фантазии Киши-доно, но наши герои не унывали, местный жаргон они знали, под союзников вдруг закосили, в Кохону зарулили. Там их за своих приняли, бухлом угостили, печенкой накормили и спать уложили.
Вышли герои наши во двор и видят они Узумаки белокурого.
Наруто - Эхе, Я Наруто Узумаки! И я будущий Хокаге!
Гил - Эм, Я Король Генрих Ван Доль Гюгель фон Лол, Джаст фор Лулз Гил
Чак - Ё мэн, я Чакэ, юный подован сэра Гила.
Наруто -Куда идете гости кошерные?
Гил -Где тут можно телок помацать?
Чак -Где тут гей клуб?
Гил -????
Наруто -????
Чак -??? Кхм, баня, я хотел сказать баня.

ВНЕЗАПНО Киши представил фапательную Хину. Сцена +18: Смотрят Киши, Гил.
Сцена окончена.
Наши герои в местной общей бане.

Гил – О, отлично, на Хину пофапал, то есть посмотрел, да и искупнусь еще. Эй, подован, неси мое праздничное белье!
Чак – Но сэр, вы носили праздничное белье вчера, когда смотрели, как Цунаде-сама вам саке наливает. Так что из чистого у вас осталось лишь похоронное белье, и то с чебурашкой.
Гил - Ну, неси с чебурашкой. На него девушки так и липнут!
Чак – Конечно Сэр, ведь я на него клей пролил.
Гил – Точно… неси..
Чак несет труселя с Чебурашкой, Гил смотрел на девушек, Наруто смотреть на Саске( откуда он тут?), Саске смотреть на Чака.

Саске –Здравствуйте, я Саске Учиха, - сказавши это положил руку на ягодицу Чака
Чак -Здраствуй, - сказал Чак и переместил руку на ягодицу Гила.
Гил - Плебей, - сказал Гил и переместил руку на ягодицу Наруто
Наруто - Саске, привет, - сказал Наруто, и Саске убрал руку с его ягодиц.
Саске -Может искупнемся ребятки?
Гил -Не, я пошел кадрить девчонок
Чак -Не, я пошел… пошел.. пошел стирать белье Гила.
Наруто -Да, давай, - только Наруто это сказал, как Саске бесследно пропал.

Гил пошел кадрить девчонок, Наруто искать Саске, Саске искать Чака. Чак идет с Гилом, обманул он с бельем всех, машинку купил он давно.
Чак – Сэр Гил, давно спросить хотел у вас, вот мы, Джедаи, иль как их там, повелители Лулзов. Можем же пользоваться силой вселенской?
Гил - А то, вот смотри Сакуре +1 к размеру. Видишь? Запомни подован мой юный, ученик буржуйский, мы сверхуполномоченные. Во всех мирах и борделях вселенной. Так что не сцы. Не пропадем мы.
Чак - Вот еще один вопрос, который волновал меня очень давно, возможно ответивши на него, перевернутся все мои взгляды на вселенную, и жизнь в общем!!!
Гил -Задавай!
Чак - У кого писька больше, у вас, или Германа?
Гил -Что? Что за идиотский вопрос! Не подобно Джедаю таких вопросов задавать! Конечно же, у меня! Плебей.
Чак - Оке, так и запишем.. к Гилу попой не стоять…
Гил -Да-да, записуй, ученье- это ученье! А за свет вовремя уплачены налоги….
Чак -Ах да сэр, как мы выбераться то будет, у меня пост стынет, флудонуть хотел…
Гил - Да не сцы, вон видишь тех двух девушек? Подходим, кадрить, не сцы кондоны есть, а потом и подумаем, как отсюда свалить…
Чак -Сэр Гил, вы гений!
Гил -То-то же!

И пошли Сэр Гил с Чаком девчонок кадрить, в то время как Наруто Саске искал, а Саске об Чаке мечтал… но басня не кончается! И не скоро прода намечается…


Спешал фор Гил, Наруто-Кун 2010.

Здесь тоже корпел Чака

[CalCifeR]

День тормозов

Спойлер:

Утро в Амегакуре. Ясное небо, яркое солнце, предвещающее хороший день…
Центральная башня Амегакуры. Продолжение сходки акацук.

Пейн (радостно): Ну как, понравилась моя первоапрельская шутка?
Орочимару: Ага, до сих пор прийти в себя не можем.
Конан: Ну, я бы была не против еще раз отпраздновать 8 марта. Но только, чур, без разрушения деревни. С такими темпами скоро нечего будет разрушать, и нечем будет править.
Пейн: Подумаешь, разрушим – отстроим, то есть отстроят. А мы потом опять разрушим. Это называется «круговорот разрушений в природе».
Сасори (удрученно): Это ты только что придумал?
Какузу: А есть круговорот денег в природе? Но только чтобы он на мне заканчивался.
Итачи: тогда это уже не круговорот…
Хидан: Ничего этого нет! Есть только круговорот боли и насилия: ты бьешь, а боль возвращается к тебе!
Кисаме: Это потому что ты себя бьешь, поэтому и больно.

Пейн (нервничая): Так, хватит хрень нести. Пошутили и хватит. Я просто в вас энтузиазм хотел вселить. Теперь к главной теме. Надо организовать праздник в моей деревне.
Дейдара (возмущенно): Ну а мы причем? Твоя деревня.
Пейн: Но мы ведь команда!
Хидан: Просто ищешь дешевую рабочую силу…
Какузу (в ужасе): Дешевую? Вы с ума сошли? Я за дешево ничего делать не буду, даже дышать!
Зетсу: Почему ты до сих пор жив?
Какузу: Лидер платит мне за мое существование.
Все: Правда?
Пейн (удивленно): Правда?... А ну да, правда, правда. Теперь я знаю, за что тебе плачу.
Тоби: Подождите! А что вообще за праздник?
Кисаме: День дурака!
Тоби (радостно): Так это же мой праздник! А где подарки?
Дейдара: Пенка под зад будет достаточно? Или заложить в тебя мою глину и подорвать в небе над Амегакурой, вот фейерверк будет!
Хидан: Доо! С кровью и мясом, как я люблю!
Пейн: У меня в деревне не одни маньяки обитают. Но и нормальные люди. Поэтому и фейерверк будет нормальный. Дейдара, я на тебя рассчитываю. Только не надо С4. У меня переизбытка населения как у китайцев нет.
Дейдара (мечтательно): а я так хотел потренироваться перед боем с Итачи.
Итачи (грустно): Нигде мне жизни нет…
Пейн: Так. Фейерверк еще не все. Определяемся с праздничными мероприятиями. Что можете предложить?
Сасори: Кукольное представление?
Кисаме: Старо как мир.
Пейн: Годится! Все равно выбирать не приходится, учитывая ваши однобоки взгляды на мир. Кукольное представление, затем цирковой номер «человек амфибия».
Кисаме: Хе, прикольно. А кто тут амфибия?
Пейн: Останешься, я тебе расскажу, ты очень удивишься.
Какузу: А я буду будут тупо билеты продавать.
Конан: А куда пойдут вырученные деньги?
Какузу (без запинки): В бюджет нашей организации!
Итачи: О, как научился врать.
Орочимару (ухмыляясь): А с каких пор наш бюджет и твой карман стали синонимами?
Какузу (удивленно): Ты сомневаешься в моей честности?
Зетсу: Сомневаться в тебе? Удон упаси, я скорее засомневаюсь в том, что Земля шарообразная.
Тоби (восторженно): А я никогда в вас не сомневался!
Какузу: Денег на новый велотренажер не дам.
Тоби: забудьте о том, что я только что сказал, это была шутка.
Хидан: А что со старым случилось?
Кисаме (удивленно): А у нас он вообще был?
Итачи: Ну да, был…
Кисаме: А почему я не знал?
Итачи: Потому что ты приходил тогда, когда у меня заканчивалась чакра и начинали болеть глаза…
Пейн: Кстати, я тут обещал людям, что сегодня состоится парад бешенных африканских слонов. Итачи, ты мне в этом поможешь?
Итачи: Если только ты мне новые глаза найдешь.
Орочимару: Саске кун мой!
Пейн: Блин, одно и то же хотите. И как тут угодишь? (Шепотом Итачи): После того, как глаза получишь, и на Орочимару наложи гендзютсу. И, желательно, вечное.
Итачи: О, это я могу. Тоцука со мной. Теперь, после того раза, как Какузу обменял ее на китайское фуфло, я особенно ее берегу.
Пейн: Надеюсь. На моем празднике ничего китайского не будет.
Какузу (гордо): Обижаешь, я нашел более дешевый источник…
Пейн: Наверно, тебя не затруднит найти и новую работу? Так что за источник?
Какузу (колеблясь): Амм, не буду раскрывать всех своих карт. Останешься, я тебе расскажу потом.
Тоби: Давайте, я станцую!
Пейн: Это смертельное оружие мы оставим на потом, чтобы демонстрировать его перед казнью преступникам.
Орочимару: Как насчет комнаты страха с моими прелестными лабораторными созданиями?
Пейн: Боюсь, что после твоего аттракциона я людей своих не досчитаюсь.
Хидан: Я его проконтролирую!
Пейн: Тогда я точно людей не досчитаюсь. Темнота искушает людей, особенно маньояков…
Хидан (удивленно): А у нас есть маньяки?
Пейн: Я тебе, как и Кисаме объясню позже.
Зетсу: А я чем могу помочь?
Сасори (язвительно): Нарядим тебя березкой, и дети будут хоровод водить вокруг тебя.
Пейн: А это мне кое-что напомнило. Я еще обещал своим людям открыть ботанический сад. Будешь главным экспонатом Aloe arborescens.
Итчаи (тихо): Что ты еще наобещал?
Зетсу: А что такое алоэ?
Тоби: Род суккулентных растений семейства Асфоделовых. Это суккуленты с толстыми мясистыми…
Хидан (нетерпеливо): Достаточно! Скоро у Дзясина будет день «господства природной крови». И я знаю, какого ботаника-неудачника мне в жертву принести.
Тоби: Здорово! Рад, что помог тебе. А кто этот ботаник?
Хидан: Останешься потом, я тебе расскажу и покажу.
Зетсу: Ура, я похож на алоэ! Круто! – Что здесь смешного дебил? – Я алоэ! – Это не смешно, это грустно, и это диагноз..- Так у меня еще и диагноз есть? Ну вооще жесть!
Сасори: Вот псих двуличный.
Зетсу: Кто?
Сасори: Еще и тормоз.
Зетсу: Да кто?
Сасори: Останешься, потом скажу.
Пейн: Так, еще будет шоу оригаме, ведущей будет моя красавица.
Конан (изумленно): Нагато, кто она? Эта счастливица?
Пейн: Потом останешься, и я тебе открою эту тайну, радость моя.
Тоби: О, это вы про меня? Вы такой затейник, Пен сама.
Пейн (насмешливо): Сегодня что магнитные бури? Почему все вокруг тормозят?
Орочимару: Кто тормозит?
Дейдара: Ты стоишь вокруг лидера? Значит, ты тормозишь.
Итчаи: Правильно не вокруг, а рядом, тормоза.
Орочимару: Умник нашелся, скоро за своим братом последуешь!
Кисаме: А с маленьким братом что-то случилось?
Орочимару (громко): Тело Саске куна уже мое! Ахаха, я долго ждал этого!
Дейдара: Тормозит, да еще и бредет…
Пейн: Итачи. А не рановато ли? Оставь силы и на африканских слонов.
Дейдара (восхищенно): Ага, я вижу сквозь гендзютсу шарингана!
Итачи: Это потому что я на тебя его еще не накладывал…
Дейдара: Так наложи! И я покажу тебе мощь моего прокачанного глаза!
Итчаи: Останешься после собрания, я тебе такой генз покажу, который вскоре и Орочимару увидит.
Пейн (возмущенно): Великий Удон, что здесь происходит? Я ни хрена не понимаю, о чем вы тут базарите!
Тоби (тихо): А еще говорил, что мы тормозим.
Дейдара (еще тише): Заткнись, а то нас всех танцевать заставит.
Пейн: Так все, сходка закончена. Вечером собираемся, и я оглашаю список дел каждого. Раз не можем сейчас договориться, будем импровизировать. А сейчас расход!

Через минуту

Пейн: Почему вы еще здесь?
Конан: Ты мне обещал сказать, кто твоя радость.
Тоби: Да я же, я!
Кисаме: А мне, кто амфибия.
Тоби: А амфибия – это круто? Тогда и это я!
Хидан: А что насчет маньяка?
Тоби (устрашающе): Бойтесь меня, ведь это я!
Пейн: Я много чего обещал. Вон, Какузу тоже мне хотел рассказать про свой источник.
Тоби: Он у меня деньги берет!
Все: Да заткнись ты!!!
Тоби (грустно): Если я заткнусь, кто вас веселить будет?
Пейн: Значит так, даю 5 минут решить все свои вопросы, и чтобы я здесь вас не видел.
Итачи: Вечное гендзютсу у Орочимару и Дейдары заберет больше времени, чем 5 минут.
Пейн: Потерпишь до завтра. Мне еще нужен фейерверк и комната страха.
Тоби: Я могу все это организовать! (только как?)
Орочимару (ехидно): Конечно. Сначала посадим тебя в клетку, выключим свет, и ты будешь издавать какие-нибудь непонятные звуки.
Тоби: Уаоаа
Дейдара (облизываясь): А потом запустим тебя на ракете в небо и…
Хидан (вмешиваясь): И кровь!
Пейн (грустно): И сорванный праздник. О Великий Удон, как трудно быть лидером. Особенно, если в твоем подчинении такие не ординарные люди. Но без них моя жизнь была бы не такой веселой.

добрый модер адепт тьмы Вадимотор

Пасха или Удон воскрес

Спойлер:

Когда то, многие века назад, жил да был великий Удон.

И не было шиноби равного ему. Обладал парниша чакрою солёною и стихией особою. Звалась эта стихия Стихией Соплей.

Жестока и кровава была Кара Удона, величайшего из Величайших Отморозков.

Босиком да в сиреневых стринганх явился Удон на помощь Конохе, когда осаждали её враги Бусурманские, орды Батыйские во главе с Соской и Мадара Учиха. Разломил Удон краюху хлеба на две части и накормил народ Коноховский, три года голодающий.


Затем же вышел Удон Величавый на поле ратное, созвал дружину свою. Падали ниц замертво пред ним еретики неверные. Смерть и смех сеял он всюду. Покаместь не вышел к нему сам Соска Учиха.

-Не победить тебе меня, Сопляк,- расхохотался Соска, включая на полную мощь свой ВМШ.

-Кара тебе, неверный,- возразил тому Удон, да полилась Сопля рекою и пал замертво Соска Учива.

Принёс мир в наш край Удон Босоногий. Созвал 12 своих аппостолов Золотоликих. Самыми ярыми из которых были Эррор 101, Вадимотор, Вишенка, Пурген и Неджи-Хьюга.

Но предал Удона аппостол Пурген, напоил того пургеном, влепил затычку в зад и сдал наруки полицаю Мадаре.

И распяли Удона на кресте в Долине Завершения, где умер он в муках великих. Однако свершилось чудо чудесное, ВОСКРЕС Удон из мёртвых и вознёсся в высь НЕБЕСНУЮ, от куда озаряет путь нам Соплями своими.

Вот так и появился праздник Пасха.

В этот день мы встаём с Зарёй и идём к Церкви коноховской.

"Удон воскрес" - кричим мы, шо резанные.

"Воистину воскрес" или "Слава Удону" - отвечают нам с любовью.

Одначе всякому Добру найдётся всякое Зло. Не перевелись ещё на земле Русской еретики немытые. Ходят они по белу свету и возводят хулу на Удона Воскресшего.


"Смерть Удономанам, кирдык вас через плечо"

Но встаём мы на пути ихнем и караем, жестоко караем. Ибо кровава кара Удона, трепещите, еретики некрещённые.

"Удон воскрес" - "Воистину воскрес"

Старался Кальцифер

Победители конкурса


Наш коллектив хочет поздравить [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] с занятым первым местом и [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] с занятым вторым местом в Конкурсе Юных Подводников

В скорости, (через годик, через два,) они получат свои оригинальные призы.

Так же все хотим поздравить [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] и господина [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] как новых бойцов нашего админсостава.

С повышением, дорогие наши модераторы. За зелёненьким ником обращаться к Товарищу Шарку

Слава, слава Удону

Не верьте. Гореть Удономанам в

Вечных

Соплях Удона

Всем Удонофобам. Собирайтесь, будем жестоко карать еретиков-Удономанов

От всего нашего дружного коллектива поздравляем вас, наши дорогие форумчане, с праздником Смеха и наступающим праздником Пасхи. Мы вас любим.

"Удон воскрес" - "Воистину воскрес"

Особую благодарность хочется выразить Вишенке, которая была душой этого выпуска. Слава, слава Вишенке Мы её любим.

[PURGEN]

Последнее новшество Ерора – это создание группы "мы ненавидимим кимимару"

Чето я не видел еще. Надо будет полазить)
Весь выпуск ересь!!!! Это все удоновцы сделали. Люди не верьте им!!!!

Нет, он сказал, что попал в сопляной ад и терпит там нечеловеческие муки. И попросил передать вашей группе, что бы вы одумались и встали на истинный путь, пока ваши заблудшие души еще можно спасти

Вот это не правда.
И завещание мое теперь недействительно!!!!

Оффтопик:

Принёс мир в наш край Удон Босоногий. Созвал 12 своих аппостолов Золотоликих. Самыми ярыми из которых были Эррор 101, Вадимотор, Вишенка, Пурген и Неджи-Хьюга.
Но предал Удона аппостол Пурген, напоил того пургеном, влепил затычку в зад и сдал наруки полицаю Мадаре.

Эх вы люди. Небыл я никогда апостолом его. Ну откуда берется слухи будто я когдато служил ему? Это все мерзкие еретики придумали чтобы очернить меня. Я всегда был с священным пламенем и я следуя его воле очищал этот мир от демонов наподобии удона!!!!

В фудзе джампе преспешники удона собрались, да они вобще везде. Тут еще и ихнего шамана в модеры. Да уж. Стоило ордену святого огня лишь ненадолго отлучится и тут такое. Ниче мы возьмем свое. Первосвященник получил в свои руки новое оружие которое уничтожит удона.

Весь выпуск сплошной стресс

Вы ток не подумайте...мне понравилось=)

[Error101]

Замечательно! Отличный выпуск! Слава Удону!!

[Sunkar]

Отлично поработали, молодцы! Смешнее выпуска не встречал (не удивительно). Славау Удону!

[Panzer_Magier]

Ржачный выпуск. Молодцы, постарались

З.Ы. Удону слава!!

[SacuraSUN]

Особую благодарность хочется выразить Вишенке, которая была душой этого выпуска. Слава, слава Вишенке Мы её любим.

спс, я прям покраснела вся

Эх вы люди. Небыл я никогда апостолом его. Ну откуда берется слухи будто я когдато служил ему? Это все мерзкие еретики придумали чтобы очернить меня. Я всегда был с священным пламенем и я следуя его воле очищал этот мир от демонов наподобии удона!!!!

был, был))) не надо скрывать это. Вернись к нам, пока не поздно и Удон простить тебя. Слава Удону!

В фудзе джампе преспешники удона собрались, да они вобще везде

да..кругом Удономаны...Буахааааааааа....ты еще не с нами, стогда мы идем по твою душу:))

Всем спасибо за положительные отзовы))

[PURGEN]

был, был))) не надо скрывать это. Вернись к нам, пока не поздно и Удон простить тебя. Слава Удону!

Оффтопик:

Да когда я был? Я непомню